为什么有人会有意逃避和领导接触?

因为人们不愿意扭曲自己。

人都是多面的,在不同的环境中,面对不同的人,人们会呈现出不同的行为方式,让自己能够更好地融入环境中,得到环境的认同。

我们在孩子面前,是父亲,是榜样,我们就会尤其注意自己言行对于孩子的示范效应,并且表现自己的责任感和权威。

我们在美女面前,我们是发情的雄性动物,拼命地显摆自己的财富、权势和地位。

我们在单位里,是严格遵守各种规定,按照各种潜规则做事的模范员工。

但无论在哪一种环境和社会中,面对什么人,我们都希望,也喜欢随心所欲地,说想说的话,做想做的事情,不愿意刻意地按照其他人和环境社会的规则,扭曲和改变自己习惯的行为方式。

改变是很痛苦的事情。这种从一个舒服熟悉的环境,进入一个陌生别扭的环境中,如果我们不是环境和他人的掌控者,不占主导地位,我们都必须按照环境的要求,作出相应的改变。

这是生存必须具备的技能。

但这种改变也是有底线的。如果这种改变是一种根本性的,甚至是对价值观、人生观的根本扭曲,大部分人是接受不了的

即便接受,这也会是一个极其痛苦的过程。

一个长期在体制内当领导,习惯了身边环境和身边的人,都按照自己的价值观来运转,自己享受着国王般待遇的人,如果让他一下子离开体制,去一个企业里当一个普通员工,那他要么接受不了,要么迅速崩溃。

很多人从大学毕业后,在很多工作岗位上都无法适应,就是因为无法接受和适应这种改变。

大部分人,都是能够在适应身边环境,和保持自我的价值观和行为方式之间,寻求一个平衡的。我们在公司里上班,主要还是靠本事吃饭,靠业绩拿钱,干好自己的工作即可。这是我们的价值观,也是企业文化的价值观。但是,我们虽然不喜欢拍马屁,不喜欢阿谀奉承,但平时在工作中,偶尔在公开场合说几句不痛不痒、迎合领导的话;在酒桌上说一些冠冕堂皇的废话,也不是什么太困难的事情,内心也不会产生太大的冲突和矛盾。

但是,与领导接触,我们需要作出的改变和扭曲,尺度和程度都会更大。因为我们对领导有所求,也有所惧

领导意味着掌控权力,而权力的意义,就是合法赐福和合理伤害。他们可以凭借权力,决定我们是升迁还是贬谪,是加薪还是扣钱,是让我们按规定休假,还是连病假都不准。

所以,我们面对领导时,在内心的潜意识里,会不由自主地想竭尽全力让自己的言行,符合领导的喜好。

但是,我们内心潜意识里,又有另一种潜意识,就是不愿意改变自己习惯的价值观和言行方式。这种矛盾和冲突,会让我们非常不舒服。

为了逃避这种矛盾和冲突,我们才会不由自主地选择回避和领导接触。这让我们能够相对舒服地处于一个平衡的状态之中。

当然,有一些人,他们的适应性很强,能够在不同的环境中,像变色龙一样,非常随意而且几乎没有内心的矛盾和冲突,迅速改变自己的行为方式。但绝大多数人,都是因为想要得到一些东西,或者恐惧失去一些东西,不得不做出这种改变。

这种欲望和恐惧的力量越大,这种改变给内心带来的矛盾和冲突,就会越小。

少年时期,我们可以为自己心爱的女孩,做任何事情。但现在,大家连哄骗女生上床的欲望都大大降低了,宁可自己在卫生间里解决问题也懒得约会。

所以,如果我们对领导无所求,无所惧,领导其实也就是一个纸老虎。

这也就是壁立千仞,无欲则刚的涵义所在吧。

但是,我们会发现一个很有意思的现象,即便我们内心对于领导无所求,无所惧,但与领导相处,我们依然会有不自然,不舒服的感觉。

这是因为我们的文化决定了,下属和领导相处,自然而然就会有一套行为方式和潜规则。

比如说,在酒桌上的座次、说话敬酒的方式、忌讳等等。这些规则被这个环境中大部分人所接受,成为一种文化。

即便你内心无所求无所惧,你如果不按照这些规则行为,就会被别人视为异类,从而会被排斥。但这些规则,是其他,也是绝大多数内心有所求,有所惧的人共同建立起来的,你这个无所求无所惧的人,是极少数,你也得被迫按照他们的方式来行为。

所以,如果我们对领导是内心有所求,有所惧的,就要勇敢去面对内心的冲突和矛盾,真正接受那些求和惧的规则,按照相应的规则去做。

但如果我们内心对领导无所求,无所惧,那我们可以按照既尊重环境文化和规则,又不改变自己内心的价值观和习惯的行为方式来做事,就会活得更从容。

论妥协的精神

前两天看了一部1982年的老片子,《牧马人》,是部极好的电影。那个时代,人们用最少的钱、最渣的设备和最差的条件,但却有最好的演员和艺术的精神,做出最好的电影来。现在,人们用最多的钱,最豪华的设备和条件,但却有最渣的演员,和赚钱的精神,做出最烂的电影来。

当然,片子好坏不是重点,而是其中男女主角的婚姻和爱情,让现代人充满向往。抖音上刷《牧马人》中男女主角剪辑小视频的,很多很多。我们常常感到疑惑,为什么我们不能拥有像父辈一代那样,拥有最简单朴实的爱情,最温馨的家庭?答案是:我们不配。

因为我们这一代人,极度缺乏妥协的精神。如果我们深入地思考父辈那些的美好爱情,我们可以看到,母亲为了家庭,几乎承担了绝大多数的家务,牺牲了自我的社交,把生命的一切,几乎都奉献给了家庭。

而父亲们,为了让一家老小过上更好的生活,风餐露宿,在外打拼,也是几乎把一切都给了自己的家庭。

他们双方,都可以为了家庭,牺牲自己,奉献自己,才共同有了一段美好的爱情和一个幸福的家庭。但现在的人,与我们父辈最大的差异,就是过于自我,连一点委屈都不愿意承受,更不要说为家庭作出奉献和牺牲了。

无论是处理家庭矛盾,还是职场问题,乃至国家大事,妥协的精神,都是处理矛盾和冲突,形成平衡的关键精神。假设你是纳米尼亚的领导人,与阿塞拜疆的战争已经失败了,割让土地已经不可避免。假设阿塞拜疆为了国际观瞻,为了减少未来的冲突,减免你们国家的战争赔款,条件是你们国家的军队,全部撤出争议区域。你会作出妥协吗?

你是一个地市的市委书记,你引进了一个规模很大产业的企业,打算建一个工业园区,这对当地经济发展有重大意义。但工业园区所在地的农民,索要远远超出合理价格的赔偿。你会作出妥协吗?

你在公司里,和同事、领导在工作理念上发生冲突,大家的合作遇到重大困难。你不被团队所接受,但你的经验、技能和资源,又是团队很重要的支柱。你会主动向领导和团队作出妥协吗?

你与自己的家人,配偶的家人,在育儿方面遇到冲突和矛盾,在处理家庭事务方面出现争执,你会尊重他人的价值观,主动作出一定的妥协吗?

从国家大事,到职场发展,再到家庭矛盾的处理,如何在尊重现实,尊重他人价值观和利益的基础上,作出适度的妥协,主动追求消极双方的矛盾冲突,从而寻求一个平衡点,这就是妥协的精神。这也是决定我们人生是否能够与他人、与社会和环境和谐统一的根本,也是我们人生是否幸福的关键。

当然,对于我们新时代的很多人内心来说,尤其是生活在新中国最黄金一带的人来说,妥协意味着委屈,意味着屈服和丧失自我。凭什么?!这是生活在黄金一带年轻人们最透彻的心声。每个女人都想找那个无底线包容自己一切的男人,每个男人都想找一个无底线顺从自己的女人。从外界的环境来看,我们要寻找这种妥协的平衡,也越来越难,因为人们越来越缺乏洞察人心、尊重他人价值观和环境文化的智慧。

在职场上,很多人把与自己有矛盾的同事主动伸出来的橄榄枝,视为自身压倒性的胜利,却全然不懂得尊重对方,也主动地退一步。在婚姻和家庭中,一方为了家庭,为了对方,不断地作出各种退让,甚至是委屈求全,却全部被对方当成理所当然的事情,完全得不到相应的回应和尊重。

人们喜欢完全按照自己的方式来生活,极其不愿意做出任何改变。即便是作出哪怕一点点的改变和牺牲,都要歇斯底里地向他人,向世界宣布,自己作出了莫大的牺牲。

甚至连生孩子都成了女人的牺牲和奉献,连赚钱养家不在外乱搞都成了男人的牺牲和奉献。以至于我们发现,离婚的夫妻坐在一起吃散伙饭,双方都觉得自己为家庭做出了巨大的牺牲和奉献,却换不来对方的旗鼓相当的回应。

如果我们把妥协当成一种心不甘情不愿的付出,我们就会无限放大自己其实微不足道的付出。尤其是感情上的付出。在职场上,在谈判座上,我们的妥协,是利益的交换。我们做出多少让步,是可以用实实在在的金钱或者其他实物来衡量。只要双方做出的让步,数量达到对方可接受的底线,平衡或者说合作就达成了。

但是,感情和心情是没有办法用准确的金钱数量来衡量的。但我们都习惯于夸大自己感情付出的价格,轻视别人感情的妥协和让步。

这让平衡和和谐,永远难以达成,混乱和争吵,就会始终充斥着我们的家庭和生活。

但真正的妥协精神,是将妥协当做一种责任和义务。虽然妥协,比如说累了一天要回家带孩子做家务,在外面KTV浪要控制住自己不乱来,看到美女或者小鲜肉帅哥要控制住自己的下半身,这些精神和行为上的妥协,是很痛苦的。

但只有用一种殉道者的精神,把这些妥协,当成一个成年人,一个父亲或丈夫,一个母亲或妻子的责任和义务去履行,从中获得一种殉道的快感,让自己内心能够在履行责任和义务的过程中,充满着自豪和感动的情绪,妥协才能在我们心中,成为一种美好的事物。

只有带有这种殉道者的精神,去做感情上的妥协,我们才能在与爱人,家人的相处中,自身的付出,不是扣扣索索,而是总是处于对方的心理接受范围之内。当我们把自己的责任和义务尽到,依然换不来对方同等的回报和付出,那我们才有抱怨的资格。如果连自己的责任和义务都没有尽到,又有什么资格去要求别人呢?

妥协的精神,是我们处理一切矛盾和冲突的根本。在回答一些公务员面试题中,这种思维方法,也是通用的。比如:一位父亲着急送孩子就医,把车停在了违停区域。交警执法时,没有开具罚单,而是贴了一张条,提示其前方200米处就有停车场。对此,很多人说这是“最美罚单”。对此你怎么看?当法律和人情之间存在冲突时,法律和人情之间,都应当作出一定的妥协。既要遵守法律,又要兼顾人情。
再比如说:快递员送快递经常违反交通规则,交通管理部门联合企业出台违反交通规则计分制,将违反规则的快递员拉人黑名单,甚至解雇。

对此,你怎么看?当交通法规和外卖小哥送货时限之间存在冲突时,两者都要做出妥协。采取的措施要能让外卖小哥增强交通安全意识,减少违章;又要能兼顾外卖小哥实际,不能过于严苛,要留有一定的余地。
再比如说:

春节假期将近,你原本打算和妻子一起回老家陪父母过年,但领导让你大年初一陪他下基层调研慰问。你怎么办?当工作和家庭面临冲突时,出于工作责任和义务,我们必须要让自己的感情和家庭做出妥协。另外,为了照顾父母的感情,我们自身也要做出妥协,找个假期,专门回去陪陪父母。
公务员面试,和处理国家大事,处理职场和生活中的问题,基本精神是一致的。

公务员考试,本身也是考察我们处理工作和生活的能力,这种能力,是相通的。大道至简,殊途同归。无论是国家大事,还是职场发展,也还是婚姻感情生活,解决矛盾和冲突,实现和谐统一,都必须要有妥协的精神。在家庭之外,妥协是一种我们应当遵循的社会规律;而在感情和家庭世界里,妥协是一种责任和义务。

一线城市互联网企业高薪岗,和家乡公务员,选哪个?

这是知乎上的一个题主的问题。

很多年前,一位领导跟我说,看一个人问问题,就能看出他的思维能力和水平。这话真的没错,所以很多企业,甚至公务员面试,最后会问:我没有问题了,你有什么问题要问的吗?就比如题主问的这个问题,除了“互联网高薪”“家乡公务员”等几个模糊的概念词语之外,几乎没有任何有效的信息。

互联网行业高薪职业,是一个刚拿到高额融资的新兴创业公司,还是腾讯、阿里这样成熟的大厂?是做苦逼兮兮面临三十五岁危机的码农程序员,还是做产品经理、运营这种可以积累经验和资源的岗位?

所谓的高薪,是年薪五十万、六十万,还是三十万?是可以细水长流,一年年加薪的那种,还是吃了上顿没下顿,今天高薪,但明天可能就裁员的?

家乡公务员,是混日子可以到正处级的省厅、轻轻松松正科的市局,还是一辈子都搞不到个正科的县区,甚至乡镇?是组织、财政、工信、自然资源这种有行业影响力的部门,还是妇联、工会这种闲得蛋疼的边缘部门?是江浙、珠三角一带公务员收入较高的区域,还是中西部地区鸟不拉屎一个月三五千,混吃等死的?

只谈模糊的概念,不对概念具体化,详细说明,会让不同的听众,有不同的理解,别人也完全不知道,你到底在说什么。

至于说“香”,更是一个定义极其模糊的概念了

狗吃翔,觉得翔真香。但正常人,肯定不会这么想。

香不香,取决于你的价值观是什么,也就是你想要什么,你对自己未来职业的设想是什么,你想做些什么事情,你想过的生活是什么样的。

但恰恰这个最重要的信息,题主一字未提。对于一个来自农村,家境贫寒,上有二老要赡养,下有弟妹需要帮衬的人来说,什么狗屁公务员,部委公务员也一点不香,能多挣钱的,就是香。

对于一个富二代来说,天天锦衣玉食,不愁吃喝,什么高薪,都是特么狗屁,乡镇公务员比年薪两百万的岗位都香。

对于一个对于物质没有太高要求,追求岁月静好,就想过点轻松愉快生活的女生来说,没有什么比稳定工作和充足的时间更重要,让她996,挣100万她也未必开心;

但一个月给他五六千,足够满足基本生活,955她会觉得非常愉快。

对于一个从小就立志走仕途,极度希望成为一方主官,或者享受权力欲望的人来说,公务员只能是最佳的选择。

另外,对于一个不善于溜须拍马,不喜欢迎合讨好,不擅长推杯换盏,信奉靠本事吃饭,但对于职业发展又有所追求的人来说,去当公务员,那简直就是要了他的命了。

对于一个只想走捷径,习惯于经营关系,溜须拍马,深谙职场各种潜规则的人来说,让他去互联网企业里,走技术路线,靠技术吃饭,那也是要了他的命。所以,题主的问题,实在是毫无水平。

当然了,很多人也可以给出你非常明确的答案,比如说,公务员太苦逼,在一线城市一年五六十万,舒舒服服不爽吗?再比如说,什么高薪大厂啊,996,福报,35岁卷铺盖滚蛋,哪有公务员955,混日子摸鱼,没有风险没有危机爽?

这些人,其实都做了一个前提假定,就是题主跟他们面临一样的情况,一样的思维,一样的价值观,一样的性格,一样的职业和人生规划。

实际上,他们只是在告诉题主他们自己的选择。你不是别人,你是你自己,你有你自己独特的技能优势,有你独有的价值观和人生观,你的性格是独一无二的,你怎么能让别人,用他们的人生,来决定你的人生呢?

这和那些无脑咪蒙粉,盲目地听从咪蒙教主的忽悠,三两下玩废自己的婚姻和生活,不就一个样吗?关于职业和人生选择,永远不要相信别人信誓旦旦,极其明确的非A即B的选择建议,永远都要把自己人生的选择权,把握在自己的手里。

别人能给我们的,一是信息。过来人可以告诉你,你去了大厂,能拿多少钱,未来是什么样子,会面对什么问题等等;当了公务员,是什么样子,拿多少钱,几点上下班,晋升多少年一次,能不能帮自己和家里人办点事等等。这些信息,是我们自己做决策时的重要参考。

二是他们的人生经验。但这种经验的参考价值,往往也是大打折扣的,只能姑且听之。因为别人的人生体会,往往只是他们自己的人生经历、价值观、思维方式得出的,不能完全奉为人生信条。完全用马云成功的经验,来指导自己的人生,注定是个悲剧。

所以,只有那些与你有类似经验,类似人生,类似价值观人的体会,才具有参考价值和意义

注意,是参考,不是遵从。说了这么多,很遗憾,我也没有给出一个明确的选项答案。但我想,这对题主来说,应该是人生中最好的答案。